meu amor..não sei porque teimo continuar a chamar-te deste jeito mas nunca houve uma razão que me impedissem de fazê-lo durante estes dois anos, e os velhos hábitos que não precisam ser assim tão velhos não passam de um dia ao outro. sei que prometi que não voltaria a escrever aqui ou para ti mas esta deve ser a única promessa que quebro relativamente a ti, esta e a de que vou fazer de tudo para que deixes de significar muito para mim,mas essa é de todo impossivel. o último texto que escrevi exagerei um pouco, fui fria e bruta como sou sempre quando estou magoada, é um dos meus maiores defeitos, sabes disso...não o faço por mal, acho que é como se visse nisso uma maneira de transmitir o quão magoada estou, mas sim eu sei que não é desculpa para dizer as palavras feias que digo. com isto se vê que não sou perfeita, mas mesmo a saberes disto tu costumavas chamar-me isso no inicio..ninguém é perfeito não é mesmo? nem mesmo tu.. apesar de para mim seres mais que perfeito porque são os teus defeitos que eu amo mais. não tenho a certeza se te conheço agora, mudas-te muito desde que entras-te naquela maldita escola, e não há maneira de dizeres que isto é da minha cabeça porque há imensos colegas/amigos teus que dizem o mesmo, e até a tua mãe...não sei que fazer quanto a isto, a minha vontade era abanar-te e fazer-te voltar ao que eras mas falta-me a coragem e o mais provável era não adiantar nada, para além disso não me pertences mais de maneira nenhuma para ter algum poder sobre a tua nova maneira de ser. antes ainda podia tentar abrir-te os olhos, é por isso que às vezes penso que se não tivessemos dado aquele passo, se tudo tivesse ficado pela amizade tudo seria diferente e estariamos juntos de qualquer das maneiras, sempre juntos tal como tinhamos pormetido. sim, no fundo sei que a culpa é minha porque fui eu que te disse que não conseguia ser tua amiga nestas condições mas o facto de me teres 'substituido' tão rápido não me deixa.. ia acabar por não conseguir ser o que era e ia ser fria sempre, acho que não querias uma melhor amiga assim.. pode ser que um dia tudo passe e nos voltemos a falar seja de que maneira for, queria muito isso porque por mais que te tenha pedido para nunca mais me procurares no outro texto isso é completamente o oposto daquilo que quero. mesmo tendo te apagado de todas as redes sociais possiveis continuo a procurar-te todos os dias, não sei bem para quê, apenas porque sim, e acabo por me magoar com os vossos 'amo-tes'... todas as noites antes de dormir digo à minha mãe que sinto imensa a tua falta e que tenho muitas saudades tuas, mas ela não tem como me ajudar nisto. continuo a sonhar contigo e a pensar em ti todos os segundos do dia. hoje no café com elas, jogá-mos aquele jogo que estavamos a jogar na hora em que eu te beijei pela primeira vez, aquele beijo timido e repentino por impulsso e aí as memórias desenrrolam-se e tudo aparece, até os mais pequenos pormenores, era capaz de contar tudo, tudo mesmo. nas novelas os amores verdadeiros acabam sempre por voltar, será que o nosso vai ser assim? por mais tempo que demore irá voltar? 
como no outro, saliento que o texto não está bem escrito, está confuso, mas eu não sei escrever perfeito para ou sobre ti porque quero sempre dizer montes e montes de coisas e acabo por baralha-las todas e esquecer-me de algumas e mesmo por mais que escreva vai faltar sempre qualquer coisa.
não consigo viver sem ti, não consigo mesmo..por mim ia ao pé de ti neste mesmo segundo e pedia para voltares para mim olhando-te nos olhos, mas não posso fazê-lo por imensooooos motivos não é verdade? amo-te da mesma meneira que antes, mesmo que já não me ames a mim.